Navidad 2.0

El otro día estuve visitando el  Belén de la Fundación Bancaja y al escuchar la grabación me pareció que seria necesario actualizar el mensaje.  No es que esté mal. Estaba bien para la época. Pero como estudioso de la comunicación creo que la juventud de hoy en día podria estar más receptiva al mensaje cristiano con alguna actualización en la manera de contarlo así que me he atrevido a hacer alguna aportación.
San José era un Comunity Manager que había conocido a María a través de Facebook. Quedaron en Belén pero la reserva que habían hecho por Atrapalo les falló así que tuvieron que dormir en un Youth Hostel junto a un escocés muy bestia y una alemana un poco tetona que estaban haciendo el Interrail. Maria estaba embarazada porque había tenido sexo en la cam con un tal  Espiritú Santo, un brasileño que luego no quiso saber nada del tema. Así nació Jesús. Mientras tanto Herodes que era de la SGAE quiso cortar todos los programas de descarga del angel de la anunciación pero el Tribunal Supremo lo impidió. Fue así como los gestores de El Corte Ingles -propietario de la página reyesmagos.com- se enteraron de la noticia y quisieron comprar la exclusiva del Portal de Belén como portal temático com mucho futuro. El presidente y los dos vicepresidentes de la compañia acercaron al Portal y le llevaron a Jesús una wii Sport, un i-phone y una camiseta de Messi.
Jesús fue creciendo pero no se pudo apuntar a Tuenti hasta los doce años. Se saben pocas cosas de esa época porque no subía casi fotos y tenía solamente 785 amigos. Un chico un poco asocial. Finalmente a los treinta años consiguió un trabajo estable como Profeta de Dios en la Tierra aunque con una indemnización por despido muy baja. Apenas treinta monedas de plata. Trabajando como comercial de Dios iba a comisión. Tantos cristianos captados tanto dinero ganaba. Se hacía muchos kilometros pero poco a poco se fue haciendo una clientela fiel. Pronto pudo montar su propia empresa de Evangelización gracias a los estímulos fiscales que el PP había previsto y pudo contratar hasta doce apostoles sin cotizar a la seguridad social. Llevaba ya casi tres años twiteando sin apenas seguidores hasta que gracias a los doce apostoles que retwiteaban todo lo que ponía la empresa empezó a dar beneficios.
Pero un día se fueron de cena de empresa. Tomaron unos vinillos con pan y se lavaron los pies por si pillaban cacho esa noche. Uno de los empleados había hablado con la Guardia Civil para que pillaran conduciendo a Jesús con la tasa de alcoholemia superior a la permitida. Jesús y el resto de apóstoles  se fueron a un after que se llamaba El huerto de los Olivos cuando les paró la Guardia Civil y Jesús les decía Viva Dios, Viva el Rey, viva el orden y la ley. Le quitaron seis puntos y unos miles de euros de multa y lo llevaron al calabozo donde Jesús se quedó dormido. Al despertarse se dio cuenta de que estaba en el confesionario de Gran Hermano frente a un tipo llamado Barrabás. El presentador pidió a los espectadores que enviaran  un sms con la palabra Jesus o Barrabás para decidir quien seria expulsado del programa. La audiencia decidió que seria Barrabás el que se quedaría en la casa así que Jesús tuvo que iniciar un calvario por diversos programas de Telecinco hasta que se produjo su crucifixión pública en La Noria. Jesús cerró una exclusiva con Hola en el que declaró "Perdona a la audiencia porque no sabe lo que hace" Tras unos días sin saber nada de él resucitó en el programa Que tiempo tan feliz de Maria Teresa Campos. Los apostoles siguieron retwiteando todo lo que les había contado y acabaron por fundar Apple. Miles de personas se agolpan hoy en día en los centros comerciales cada vez que se actualiza la i-biblia.