Yo soy ansioso

Yo soy ansioso. Tengo ansiedad muchas veces en el día a día hasta que se convierte en patológica. La ansiedad es la pandemia del siglo XXI y sin embargo es frecuentemente invisibilizada y por tanto desconocida.
No pretendo dar lecciones sobre ansiedad desde un punto de vista científico. He leído muchísimo sobre la enfermedad pero ni soy psicólogo ni soy psiquiatra. Simplemente quiero retratar una situación. A mi me sirve de terapia. Creo que tengo una cierta habilidad para describir situaciones así que quizá alguien se vea reflejado en alguna de ellas. No doy soluciones mágicas, solamente las que me van bien a mi y no pretendo que todas las ansiedades sean como la mía. Mi única intención es que se vea la ansiedad como algo más cercano y normal de lo que es: una respuesta lógica del organismo que no debe prolongarse en el tiempo para no convertirse en patología.

Vaya por delante que hablo de una ansiedad sin fuentes externas de impacto. Todos debemos y pasamos situaciones de ansiedad (separación conyugal, pérdida de ser querido, enfermedad cercana). Mi ansiedad es sin fuente externa y objetiva. Es interna. La construyo yo solito. Para esas situaciones externas es más fácil resolver la cuestión porque desaparecida la causa desaparecida la consecuencia y mientras subsiste la causa se puede tratar con fármacos para obtener una calidad de vida y de sueño.

Mi ansiedad no surge ni ha surgido nunca de ahí. No tengo ningún problema aparente. Mis seres queridos están y han estado bien. Mi trabajo es bueno. No tengo problemas económicos. Mis amigos me aprecian e incluso podría decir que gozo de cierto "prestigio de persona inteligente". Nada de eso me causa ansiedad salvo cuando yo decido crearla en uno de esos ámbitos. Yo decido lógicamente es una afirmación falsa. No lo decido conscientemente pero sí lo decido inconscientemente.
La ansiedad no es estar nervioso. Distingo perfectamente cuando estoy nervioso y cuando estoy ansioso. Mi ansiedad surge por dos motivos básicamente. El primero el aburrimiento. Mi capacidad de aburrimiento es enorme. Por eso busco sensaciones crecientes. Todo el mundo lo hace pero yo con más intensidad. El segundo motivo es el exceso de sensaciones. La acumulación de tareas estimulantes. De manera que mi ansiedad podría parecerse mucho a una diabetes. Ni puedo pasar de 120 ni puedo bajar de 80. Tengo que estar siempre controlándome los niveles de ansiedad.

Hay una afirmación frecuente para los ansiosos. Si estas ansioso-nervioso tranquilizate. Si pudiera tranquilizarme no estaría ansioso. No me gusta estarlo. En mi caso soy un coche sin frenos. La única manera de parar mi mente es ir bajando las marchas poco a poco. De cuarta a tercera, a segunda, a primera, punto muerto. Tardo demasiado tiempo en parar. Y no tengo botón de off. Mi mente siempre está en funcionamiento. Siempre. Sí, ya lo sé,.... que agobio, pero llevo con ella toda mi vida. Por eso a veces no me soporto. Con eso no quiere decir que no haya que trabajar todas las fórmulas posibles de relajación, meditación, respiración.. etc.. Hay que trabajarlas pero a mi si la ansiedad se dispara no me sirven. Me sirven para mantener un ritmo saludable.
Fruto de ese tipo de mente surge un tipo de cuerpo. Mi cuerpo y mi mente están completamente peleados. Mi mente cree que mi cuerpo puede hacer cosas que no puede hacer. Físicamente soy débil y mentalmente soy fuerte. Esta es otra afirmación frecuente de los ansiosos: son de mente débil. No me considero débil de mente. Creo que tengo una mente potente. Así que mi mente maltrata mi cuerpo somatizando todos los síntomas de ansiedad posible: el pelo, el estomago, la piel, lesiones de columna, musculares. Las tengo todas. Y todas las tengo que tratar con algo.

En qué consiste mi ansiedad? Pues un nudo en la garganta, corazón completamente desbocado, noto como late en todo el cuerpo, visión y pensamiento en túnel (solamente existe una salida y hay que ir directamente a ella, el resto no existen o no tienen consistencia). Y surge la necesidad de un hacer, cambiar. Hace poco he averiguado que existe la posibilidad de no hacer o de no cambiar. Pero ha sido hace poco. Siempre fue un "hay que hacer algo". Esta sensación fisiológica se combina con un aumento enorme de la pereza, algo de agorafobia y apatía generalizada. Si la cosa se prolonga, bajada de azúcar, agotamiento físico y somnolencia permanente. Por tanto, lo ideal es mantener los niveles adecuados porque cuando pierdo los niveles hacer deporte (para liberar endorfinas) me resulta completamente imposible.
Este tipo de crisis cada vez son menos frecuentes. Tengo muy controlados los niveles desde hace un año, especialmente desde mi vuelta de Ecuador. Los métodos de control quizá los cuente otro día.
El mayor problema es que a lo largo de la vida no he sabido identificar que tenía una crisis de ansiedad y he tomado decisiones muy erróneas basadas en premisas absurdas bajo un secuestro emocional. Por tanto, si crees tener ansiedad identifica inmediatamente cuándo y cómo surge.

¿De donde sale mi ansiedad entonces? De un deficiente aprendizaje emocional que trato de resolver de mayor cuando debió enderezarse mucho antes. Lo que enlaza con causas y métodos de resolución. Ya seguiré otro día si me atrevo.

Por último, la mejor de todas es "se le va la pinza" "está zumbao" "está trastornao". Evidentemente para alguien que jamás haya tenido ansiedad o no la haya identificado como tal todo lo que he escrito anteriormente es una "movida chunga". Puedes pensar que se me va la pinza o puedes pensar que construí mal las estructuras de mi pensamiento cuando era pequeño/adolescente y ahora tengo que derribarlas todas y volver a montarme una mente nueva. Seguramente tendré que convivir con ella hasta que me muera (con la ansiedad) pero si la controlo mi mente libera tanta energía que soy extremadamente creativo, imaginativo, analítico y hasta reflexivo.
Dicho esto y como conclusión final, lee algo más de mi blog para darte una impresión más global.. porque con esto sólo igual... te parece que soy "un poco raro". ;-)




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