
Cuando te juntas con los amigos casados acabas por oír frases del tipo ¡qué bien vivís los solteros! ¡qué envidia me dáis los solteros! Pues la cosa no es tan fácil.. que desde fuera todo parece muy bonito pero luego hay que estar ahí día tras día currándoselo. A estos me gustaría verlos yo un frió sábado de invierno con seis grados de temperatura en la calle y una humedad relativa del 90% y tú con tu camisa de los sábados y una cazadora. Que no es fácil joer.. que no es fácil. Que requiere disciplina ¿Qué sería lo fácil? Que enseguida la gente se tira a lo fácil... lo fácil seria quedarse en casa con una manta, una película. Pero hay que tener disciplina.. y decir.. no señor.. yo salgo. Y una vez has salido, que tampoco es fácil joer.. que tampoco es fácil. Ese primer cubata que siempre te lo ponen cargado como si no hubiera un mañana, que lo ves caer y dices: todo eso es para mi? Pues ni que me hubiera hecho una herida para tanto alcohol, el próximo casi me lo pones de agua oxigenada.
La disciplina es muy importante para un single. Y hay que entrenar. Que parece fácil todo pero hay que entrenar ¿Cómo aguantar un sábado por la noche hasta la hora de los solteros -las tres y media- si no has hecho una buena siesta? Pues claro, la hora de los solteros, cuando despegan los aviones y las parejas se quedan en tierra. Cuando ves como tus amigos con pareja empiezan a darse besitos y dicen eso de: nosotros nos vamos a dormir. A dormir cabrón... a dormir me iré yo dentro de un rato.. tu ahora te vas a follar..
Y qué me diga alguien cómo se aguanta hasta la hora de los solteros si no es con una buena siesta? Y la siesta se entrena joer.. se entrena.. y requiere práctica. Hay que practicar entre semana al menos un par de veces. Eh!!! te apetezca o no te apetezca.. hay que entrenar.. que a veces tú dirias... che.. pues hoy no hago siesta.. y la tienes que hacer para que cuando llegue el fin de semana puedas hacer buenas marcas.
Atención.. que yo soy subcampeón de España de siesta en cama cubierta. El campeón es un andaluz... de Málaga.. imbatible el tio... Pero yo.. con muy buenas marcas en cama cubierta, tres horas y media me hice un sábado antes de salir. Me acosté de dia y me levanté de noche. En siesta al aire libre me cuesta más porque hay que tener en cuenta el aire, el sol y las marcas siempre son peores.
Te levantas de la siesta y ¿qué haces? La liturgia de los sábados por la noche. Elegir la ropa. En el caso de los tios esto nos lleva unos treinta segundos. Pantalón y camisa o pantalón y camiseta. He ahí la cuestión. Y te diriges al lugar de encuentro.
Bueno, me he saltado la manera de quedar de los hombres. Me ceñiré al sistema Whatsapp actual. Qué buen invento el whatsapp tú... lo que ayuda eso a f....estoooo.. a comunicarte... Pues el sistema masculino es: uno envía un mensaje al grupo: Esta noche a las diez en el (nombre de Bar). Nótese la economia del lenguaje y la no presencia de ningún diminutivo del tipo "salimos un ratito, hace buena nochecita"... El resto dice "ok" y no decimos "k" porque no se entendería bien... que si no.. lo pondríamos. Así, por ejemplo, a nadie se le ocurre poner.. ¿y qué os vaís a poner esta noche? A lo sumo pondrá ¿Cómo os vais a poner esta noche? para saber el ritmo que hay que llevar.
Bueno.. quedar con los colegas es una opción. La otra opción es "tener una cita". Tus amigos serán comprensivos. Tu llegas tarde a ver el futbol y dices que es porque te estabas cagando y todos te dirán pues haberlo pensado antes.. ya te vale... vete a la mierda (nunca mejor dicho) pero tú dices.. "es que había quedado con una" y buah... todo es comprensión... Campeóooon.... Sientate y cuentalo todo...
Sobre el sistema citas más o menos ya los hombres tenemos una sistemática. Hay diferentes tipos de citas. Está por ejemplo la cita "Tú sí que vales" donde ella se sienta y te deja que hagas tus mejores números y después de la cena.. quiero decir... después de que tu pagues la cena, ella toma la decisión de "Tú sí que vales". Después tenemos la cita "Cosmopolitan". Ella trae todo un cuestionario preparado de casa: expectativas en la vida, hijos, preguntas trampa, anteriores relaciones, coche, sueldo... Y va tachando.. cuando tienes más de cuatro respuestas tipo A te vas a la puta calle. Eso sí.. después de haber pagado la cena. Y después tenemos la cita "Silencio" en la que queda demostrado que la única persona que sabe si habrá sexo en la primera cita es ella. En esta cita da igual lo que digas, no te escucha, solamente quiere tomarse dos copas para tener la coartada perfecta para hacerte callar. Eso sí... aquí también pagas la cena.
La otra opción es salir con los amigos. Salir con los amigos quiere decir transportar tu cuerpo durante un espacio de tiempo delimitado a una distancia prudencial respecto a tus amigos. Porque la conversación en los hombres se acaba a eso de la una. No nos quedan temas y eso que algunos los hemos extendido. No nos pasan tantas cosas entre semana. Si empiezas a cenar a las diez, joder, el cupo de palabras se acaba a eso de las doce. Con el primer cubata el léxico medio de un hombre queda reducido a la mitad. Con el segundo cubata somos capaces de manejarnos ya con solo mil palabras.. como el profesor Maurer. La mayoría verbos y adjetivos -no me extenderé en el tema- A partir del quinto es suficiente la emisión de sonidos del tipo "Dios!!".. "Buah"... "Joder"... . Yo recuerdo un día que estuve andando con un amigo media hora desde la Lola hasta casa y solamente nos dijimos "Yeeeh" y al final del trayecto.
Con ese vocabulario extendido de mil palabras es con el que tenemos que ligar así que es normal que utilicemos cliches del tipo "Que ojos más bonitos tienes" o "Vienes mucho por aquí" Porque a las subordinadas ya no llegamos. Aunque para ligar además de la famosa regla de los tres segundos (lo que no hagas en tres segundos después de verla no lo harás en toda la noche) que en mi caso es la regla de las tres horas -si no has sido capaz de decirle nada en tres horas no creo que seas capaz en lo que queda de noche- el mejor sistema es el de "Da igual". Si a ella no le gustas da igual lo que digas y si a ella le gustas también da igual lo que digas.. Así que.. bueno... da igual lo que digas.
Y claro ¿Ahora qué pides? El Facebook? El teléfono? El correo electrónico? Si tiene Whatsapp? Joer.. que la tecnologia va demasiado rápida, no nos da tiempo a adaptarnos y un día -creyéndote el tio más moderno le dices -me das tu facebook- y ella dice "vaya tela.. es que no tienes whatsapp?".
El whatsapp es un invento... buah... Eso sí.. tiene una parte negativa... que desde que hay whatsapp.. joer.. todo el mundo viene follado de casa... A eso de las tres empiezan a salir los móviles y empieza la ametralladora de mensajes ¿Donde estás? ¿Me paso?
Y hablando de móviles.. que alguien me explique los reportajes fotográficos de los grupos de tías por las noches? Joer.. si hasta se ponen en formación... Varias opciones: cámara arriba y todas sonriendo (mientras nosotros miramos los escotes), de lado rollo Miss España y la mejor de todas.. nos ponemos en círculo y la cámara hacia arriba. Si hasta las fotos del espejo del baño y de la puerta de casa antes de salir se han quedado anticuadas. Que reportajes fotográficos por Dios.... Ahora las tías todas saben cuál es su cara de foto...
Los tíos somos más... no sé.... somos más... más de follar que decía aquel monologuista. Alguien saca una cámara y uno pondrá unos cuernos, el otro sacará la lengua, el otro llevará los ojos rojos, al otro está en plan "Si pestañeas te lo pierdes".
Pero volviendo al tema de los casados y lo bonito que les parece lo de ser soltero seria interesante que si supieran que la mayor parte de las noches te vas a casa borracho y bastante sólo no les parecería tan bonito. Eso sí... el día que triunfas... Ay el día que triunfas. El día que triunfas estás por preguntar.. ¿puedo hacer ahora yo las fotos?... es que mis amigos no se lo van a creer. Porque a ver.. triunfar sin poder contarlo no es triunfar joer... es una mierda... ¿Esto que quede entre tu y yo?... pero esto que es... Yo necesito contarlo.
El momento culminante del triunfo nocturno es el "Me llevas a casa?" A lo que tú contestas ¿A qué casa? Ella dice que a la suya y paras en el portal... y ahí no sabes lo que hacer hasta que pregunta ¿Quieres pasar? Y tu piensas "No joder... es que tengo vocación de taxista". Pasas y rápidamente -si todavía tienes equilibrio suficiente- te sientas... y ... bueno.... el resto... casi que se lo cuento a mis amigos... que me estan esperando para ver el futbol..... Llego tarde.. así que les diré.. que he quedado con una... aunque realmente... buf... me estoy cagando....